我的救赎

　　我从没写过我的母亲，连小时候的作文都没写到．那时如果要写＜我的亲人＞，我是一定会写我爷爷，每次提到爷爷，我的话就特别多，思维也变得开阔．似乎我跟他相处的十年，完全明晰了我的人生，我如此地贪图，那样懵懂的羸弱．不在他面前长大，不会面对冰冷的人生，一切都是如花般绚烂而生．
　　而我母亲，她陪伴了我这么多年，任何时候，她都从未离开我．我确信我对她的深爱，有时候却找不到出口表达．若她的希望我都无法帮她完成，是不是算不孝的一种？我不能与她共同分担我的困惑，那样狼狈而奔忙的生活，她是不能承受的．她是个简单而快乐的妇人，待在小城多年，节俭，勤劳，乐观．她拥有我没有的品格．她没有小忧郁，没有小悲伤，她的愁苦也简单地让我不忍拒绝．
　　母亲与奶奶的关系很好，一起住了那么多年，母亲说她对奶奶有着女儿般的深情，不能放下．奶奶得了老年痴呆症，不认识人，不记得事，絮叨而混乱．喜欢独自在外面晃悠，不认得回家的路，不记得她的孩子．但她总是记得母亲，总是说要到我家里来住．白马是个很远的地方，炎热的午后，母亲经常提着自家包的饺子匆匆过来，看她一眼再匆匆离开．奶奶拄着拐杖，颤微微地与她道别，送了很远，泪光模糊．母亲说很怕见她哭，我也是．每次见她哭，我都会难过得不知道说什么好．我想母亲也是一样．我们顺从她，接她出来，送她回家，听她说话．母亲的性格古典而悠长，传统得让她永远也舍不下那份责任与至爱．
　　我回家的时候总是陪着她，不出门，不会朋友，我非常珍惜这短暂的相聚．我像个孩子一样地赖在这个家里，这里熟悉的一切，让我能瞬间忘记烦恼．我蜷缩在我的小房间里玩电脑，睡觉，看以前的日记．等着母亲叫我起床，叫我吃饭．我的性格与癖好也一下子回到了多年前，我在家乡的温软空气里，懒得像一尾鱼，环境的温度与我的体温浑然天成，我融入其中，合为一体，也就无法动弹．我不要再移动身体，我只想闭上眼睛，感受温词暖语，再次梦想回到最初．
　　母亲说要我过正常的人生，她的心愿就是希望我能正常一点，不要标新立异，不要困惑惆怅．我都点头，我都满口答应．若她能安心幸福地生活，我是如何，都是无谓的．我终于体会到了人的社会属性，更多的只是因为爱与不舍．舍不得看她难过，所以，我要坚强地面对生活，就算哭，也要背过脸庞．
　　妈，我答应你的，正常的人生，我会尽力做到．
　　妈，我不想哭的，只是有时候会忍不住
　　妈，你是我生存的全部理由与动力，请你快乐．
　　妈，我只是累了，你知道吗？

　　如果可以，希望你忘却后回来．
　　我们一起度过的时光，短暂却无比深刻，曾一起走过的路，我坐在你的车后，我仿佛在梦中见到你飞扬的裙角，芬芳了我们全部的过往．没能陪伴你迷茫的２０岁，没能将我们那些懵懂的生命紧紧相连，没能见证你彻底的成长，没能在窘迫时与你同在，没能代替任何人爱你，没能留下太多有关青春的记忆，我想，是遗憾，也是残破温暖的往昔里，最纯真的空白．
　　偶尔回家总是会翻看过去的日记本，写了很多现在看来忍俊不禁的事情，那时候世界无比单纯，若能见到暗恋的男孩子，就会满心欢喜，什么都比不过．经常有写到你，有段话是这么说的：＂Ｙ是我刚认识的好朋友，她的性格很像男生，我总感觉她可以保护我．＂十五六岁的年纪，花朵一样盛开的身体与爱情，我们无数次都认为自己的小爱情会渊源而流长，我们曾一起走过那座班驳的桥，寻找夕阳．我以为你会宠我到８０岁．
　　那样的感动持续了很多年．我捧着信笺在阳光下，那些扑面而来的新鲜与热烈，让我狭窄的心房变得充盈漫溢，我再也无法如那时一样，内心坚定，强大，开始学会深情地写诗，让那些浅薄真诚的文字继续温暖我的心．
　　不知道你有没有写过日记？如果有，现在看来，那些曾经的快乐与忧伤，此刻可否触碰你娇弱的神经，也许真的可以放任地哭泣．年华，总是这样，在展露片刻欢颜后，便立刻换了模样．而那些稚嫩的记录，真的可以让你回头看看曾经一路走来的印记．若能回头，那些往事，那些执手白头的诺言，现在读来还会不会痛？
　　再次相逢，已是多年后，我曾怀着无比感动的心为你写＜走在红毯那一天＞，我曾沉醉于那样浪漫而冲动的邂逅，从而繁衍的故事．如若可能，那段记忆愿从我们的脑海中抹去．若要停留，只愿无尽感怀，而那些对生活的情真意切，你也不要放手．
　　我们都曾经常搬家，那些迁徙的过程让人疲累，而每件东西都自己打包整理，甚至都亲手掂量它们的重量，那都是我们处世为人必须担起的生活的负累，独自承担，独自承担．我们永远也无法放下．
　　家乡会容纳我们，丽江也会．关键是走出那步，关键是我们如此古典的价值观，可会真的容下那样浪漫到死的结局．或许是逃离，或许可以放弃，那样的时光如我们想象般寂寞而美好．可，多少年过去了，我们不要再如此任性．
　　如果你忘却，你会不会回来？

　　她一点也没有老，真的．她已经７０岁了，应该会老态龙钟，至少会略显沧桑，但她没有，她依旧声如洪钟，说话掷地有声．她还是如１３年前一样，说了很多，她说她很骄傲，她说２０５班的每个人都让她感到快乐与成就．我相信是这样的，她还是记得我，那个从小就爱漂亮，可从来都不爱哭的孩子．我跟语文老师吵架，我还写过一篇文章骂他不要以为自己怀才不遇，不要以为北师大毕业就如何如何．原来大家都记得，当时语文老师强忍着不发脾气，还给我的作文打了８０分，我居然不依不饶，还举手提问，为什么我的作文只有８０分，我觉得我写得很好，我要当着全班同学读给大家听．语文老师很没面子，他冲出教室，找她告状，说石竹在，他就不上课．原来我从小就是个咄咄逼人的小孩．我一定要把人逼到忍无可忍．
　　她并没有批评我，甚至没有让我去给语文老师道歉．可能她知道，我是绝不会去的．从小，我就学会不低头，不认输．就算错了，也不认错．我在她羽翼下自由地生长，在我１４，５岁的年纪里．她扮演了多么重要的角色．她是如此坚强，她是我们的女王，她让每个人都切实地感觉到坚硬不屈的人生态度．或许就是这样的耳濡目染，蔓延了我这些美好的时光．
　　我握住她的手，我好象从未这样握过她的手．我们都很用力，可能她也是晚年寂寞，她总是想见到从前的学生，她总是说，你们都这么大了，这么大了．是啊，１３年，我们都已经长大了，她可能还是记得当年的模样，当年我们的学号，我是可爱的３９号．谢是４０号，他考试想抄我的试卷，每次都被我拒绝，我就喜欢看他考得西巴烂的倒霉样子．他曾是我快乐的源泉，我们曾说永远不分开．封是１９号，童是１８号，豪是１７号，他们是我最好的朋友，陪伴着所有快乐与悲伤的成长，我们曾经说我们不离不弃．
　　我们还是能走在一起，只是生活的轨迹已经没有太多交集．我们那些曾一起走过的路，遇见的人，经历的事，还是记得，说起来，大家都是快乐的．他们是我回忆的部分，那些往事曾让我的情绪纠结，无法释怀．我总是诅咒时间，它让我们老去，让我们忘却，没能留下太多空挡让我们沉淀，我们还来不及沉淀就已然失去．
　　她送我们走了好远，她说要看着我们离开，看着我们好好地走，人生的道路．直到她模糊在黑夜里，我才猛然想起，我忘了跟她说谢谢，忘了拥抱她．这是我准备了几天的，要表达的东西太多，我只想拥抱她一下．我一定不会哭，我发誓．她不会老，我知道的．
　　有时开始珍惜，却又已然忘记．

         清晨，在家乡的熟悉味道中，我自然地醒来．推开窗户，已有行人与车辆来来往往，楼下的早餐档已经开始了营生，油条在锅里翻滚，炸得金黄，发出动人的细细的声响．这样碎微的声音在清早的空气里，变得充满了世俗的烟火味道，尝尽人间烟火的人们，重复着一天天的平淡．
　　很久没有去看爷爷，仔细想想，他已经离开了我１７年，真的是很长的时间．我从未感觉他离我有多么遥远，甚至在内心，我到现在还无法真的接受他离开的事实．虽然已经１７年了，我还是这样执拗，这样偏激地认为，坚持．所以，即便我站在他坟前为他焚香，我也感觉他就站在我身边，看着我，听我说话．
　　我狼狈地走到山顶，夏季让肆虐的杂草疯狂生长，它们阻挡了我的去路．甚至让我找不到方向，我无法辨别，不知道自己应该如何到达．我忙乱，我的脚被带齿的杂草划出血痕，我像困住的雏鸟，我寻找亲人曾经走过的归途．爷爷一直保佑我，所以让我能看见他，感应到他．我能再次站在他面前，我靠在他的墓碑旁，想说的太多，却不知从何说起．从他离开的那年开始，我曾经的那些记忆告诉我，我的性格发生了一些变化，这样变化是潜移默化的，似乎，我感觉不到他的存在，但事实，是真的存在．我不再软弱，不再文静，我变得强势而充满攻击性．我开始学会说话尖酸刻薄，我开始用各种各样的方法保护自己．最爱我的那个人离开了，我必须学会坚强．
　　此刻，我还是看见你就会哭，你的身上杂草丛生，有很多蚂蚁爬来爬去，它们甚至会爬上我光洁的双腿，我想它们也曾这样爬过你的皮肤，甚至还会触摸你冰冷的眼眸．你可会真的在看我？今天我什么也没说，是不是？我知道，我想说的你都知道．我这样乱七八糟的人生里，我甚至想不到一点能跟你说，让你安心，让你真的能不再牵挂地长眠于地下．地下那样坚硬，让你最最柔软的心房也无法感知到我．但是灵魂呢？他在空气里飘荡，他在这个空间里游移，他甚至能看见我经常在你的坟前，难过得不知道说什么好．你的灵魂，可会感觉到我内心的温度？我没有办法坚忍，我擦干泪水，也得重新上路．
　　奶奶不好，你知道吗？你把她独自留在世界１７年，她很寂寞，很孤独，我们都帮不了她．请你不要忘了她，要等她．好不好？
　　

           即将可能一次远行，我无比期待．好久没有离开长沙，７，８月是最燥热的季节，能看见阳光的日子，就是无至尽的塞车，拥挤，人潮攒动．在这样无聊的忙碌里，很长一段时间，我真的找不到自己．不过，这个世界上，能找到自己的人，能真的了解自己需要的人，又有多少呢？或者是能够找到，能够发掘，却无法实现，无法放任，这是不是更大的悲哀？
　　　朋友说将来有钱了，要开家曲高和寡的店，有正宗的蓝山与花草茶，有一些在世界各地淘回来的小玩意，配上买的地方的照片，还有一些感性的文字，挑动那些小资们的神经，不需要赚钱，甚至不需要有太多人欣赏，总是孤独地呆在那里，幻想着爱与梦想得到救赎．她说，我们一起吧．我说好，等我发财吧，或者等我嫁入豪门．一个梦想的实现，总是需要太多太多的先决条件，因为，我们都不是那种奋不顾身的人．我们都活在一种既定的氛围里，或者说，我们都活在他人的眼光里．
　　　所以，你说，我该怎么办？我已经找不到出口，我已经在这样的世界里，昏昏鄂鄂地过了这么多年，糟蹋了年华，蹉跎了红颜，如今我已经累了，不愿再屡败屡战，甚至想不战而降，弃械，低头，以谢天下．我的价值观即便错了，也错了这么多年，我的生活即便一塌糊涂，也就乱了这么多年，可能还会继续乱下去．我想托付，我想低眉顺眼，我想优雅地输给爱情，如今我只想全身而退，退到绝地，可会让我逢生？
　　　我会与爱共生，你相信吗？即便曲高和寡，无人倾听．伊犁有大片的熏衣草，紫色的花盛开在白色流云下，融合的美丽．我希望能够看见，能够触摸，能够与他们浑然天成．我不要与钝感的生活摩擦，虽然疼痛，却也不是无法忍耐，能够忘却，已是奇迹．我想穿上白色的长裙拍照，我想在茫茫的草原上呼吸自由不羁的空气，我想找到３年前的自己，我想忘了这几年，我想重新选择，我想有自己的人生，我想见到每个爱我的人，我想对每个伤害过的人说对不起，我想对着满目翠绿哭红我的眼睛．
　　　我想心无芥蒂，盛开莲花．
　　　

          亲爱的，请你坚强。
          你曾经独自走过那么多年，无人陪伴，没有一个随时都能拨打的电话，没有一个24小时在线的人。但你也是这样地生活，似乎过得比一般人还好，没有人能了解你内心的想法，他们总是认为你冷漠而自我。不过，我是了解的。我能看见你软弱地哭泣，我能看见你辗转反侧，夜夜无法入睡。如今，我知道，这样的变故可能你暂时无法承受，可能你会真的软弱地像一棵青草，可能你不会在那些想让你哭的人面前哭。可是，你的那些朋友，请你不要忍住你 的眼泪。或者你可以倾诉，习惯了一味的倾听，此时，你必须适当地放开自己的情绪，不要装做若无其事，不要装做满不在乎，然后再无望地压抑地哭泣。
          我不愿再见你如此无望。请你不要这样逃避，请你不要觉得自己可以解决一切的事情，请你不要武断，不要强迫自己决绝。
          但是，还是请你坚强。无论遭遇怎样的变故，你都不要放弃你自己，如果你这样怯懦，那么你放弃了的那个自己，此时又能放到哪里？没有人会收留她，她会寂寞而慌乱，她会像困兽一样顽抗，再次将自己伤得鲜血淋漓。在这个世界上，会有人继续爱你，会有人等你出现，你知道吗？你必须用你的生命与爱情迎接那个时刻的到来。你一定要给我记住，你从来都不是为你一个人活，你的身上，承载着太多信念与希望，人是有社会属性的。那些希望的花朵即便开在悬崖，也能有新鲜的味道隐约而来。
        不要怀疑，请你感恩曾经这样的路过，也许接下来会继续漂泊，也请你感谢你的这段路程。苦痛会让你成长，我不想见你这么一把年纪，还这样憧憬童话，恋慕感觉。你只能冲动地撞向刀尖，用那样切生生的疼痛告诉你，才能让你的生命真正厚重起来，得到沉淀。庆幸你还能思考。
        你还记得《我爱问连岳》吗？他说学会认输，是理性生活的开始。即便你曾经用青春与红颜去期待一个男人，若如今你只能换得回忆与伤痛，你也只能认命。也许他们会认为，你曾如此高调地炫耀过幸福，可总是忽视那昭然若揭的忧患。可我知道，你从没忽视，你只是无力改变。
        亲爱的，我们应该用怎样的方式得到？在这样坚硬这样粗糙的生活里，他冷漠地磨破我们的皮肤，渗出鲜红的血滴。我们像熬过一场重病一样熬过那些郁郁的时刻，我们盼望着大病初愈，我们盼望着冲动感瞬间消失，虽然他曾经像瘟疫一样肆虐，侵蚀着你的灵魂与理智。
        告诉我，你会如何坚强起来？你不要夜夜失眠，你不许不吃早餐，你不要三餐不定，你不要强迫自己，你不要不打电话，你不要不跟别人说话，你不要拒绝朋友，你不要逃避面对，你不要忍着不哭。
           连岳曾说：爱一个人就是为他而活，背叛世界也无所谓。如此温暖而荒谬的话语，坚定而温柔地摧毁所有的防线。
           即使摧毁，即使万劫不复，也，请你坚强。

             你跟我说我是珍藏版，我回信息说你是限量版．
　　　可能我比较少买大牌的东西，暂时还有可能分不清楚珍藏版跟限量版的区别．好像都是比较贵，好像是比较少，在其他的地方买不到的．我们是如此稀有的物种，金牛座的物质与固执的性格．在这个俗气的社会里偶尔会有点格格不入，而更多的时候，又显得如鱼得水，我们如此亢奋地面对这个世界给我们的诱惑，虚荣地，坚持地被物欲折服．却时时渴望能够有人爱上我们的灵魂．而自己，却是那么难得纯粹地爱上一个人的灵魂．我们的爱掺杂了许多，包括感动，感恩，谢意，还有，父母的希望，他人的眼光．金牛总是那样疲惫，那样懒散地做一些事情．活在一些实在的快乐里而无法自拔．而明天，未来，就是一个无法解释的困局．你我都在其中，偶尔想起，偶尔叹息，偶尔，也会真的困惑得夜不能寐．
　　　我曾经想，我是不会去买ＧＵＣＣＩ，ＰＲＡＤＡ的裙子的，我对那超级昂贵的的奢侈品，使用率又不太高的东西真的提不起太大兴趣，我是个实用主义者．而最近，或者就是今天，应该就是今天，我忽然想买条ＰＲＡＤＡ的裙子．昨天，我还在为别人送我的ＦＥＮＤＩ凉鞋愤愤不平，心想若能折现将是件多么完美的事情啊．我心疼我在粗糙地面上的行走，划伤了我巨贵的鞋子．我准备做个储藏柜，玻璃门的那种，将它至于其中，天天用眼光供奉，日日朝拜．最好初一十五高香伺候．但我不会这样，麻烦，千万不要麻烦我．
　　　我已经在这里想像一条ＰＲＡＤＡ穿在我身上是什么样子，我会摆出自认为倾国倾城的姿态，为自己寻个康庄美好的前程．可是没有人会买，买珍藏版的人太少，而我也无幸遇见．所以，我似乎陷入一个轮回的局中，我自己买不起ＰＲＡＤＡ，也就没有人会为珍藏买单．
　　　不过，幸好，我今天又买了两条裙子，虽然穿起来像希腊女神，但是无可厚非，还是不错不错．你像包养我的老板，我最近买的东西你都给我买单，甚至，今天，你还打算帮我垫付我准备寄给我妈的钱．亲爱的，我什么时候能像你这么有钱？你是如此限量，不过已经找到买主，比我幸福．

　　术都走了两天了，一直没有写博，总是知道自己要写的，总是有很多话要表达，但我却在等着，等着他，看他怎么写的，怎么说我们这段一起走过的路，他会怎么评价，他会有怎么样的感怀．今天终于等到了，他写了两篇，他似乎也已经完全融入了时尚圈子，照片比文字多，每张照片后面都是一段话的评价．我想还是我这人比较实在，其实我是不太会弄照片上去，而且也决定这样很麻烦，我就是非常扎实的文字，大段大段的，看得人眼睛痛，心理承受能力不好的，可能看着看着就会吐出来了．
　　从第一天说起吧，前一天晚上我跟元见面，出门的时候下点雨，我非常开心地拿了一把长伞遮雨，长伞是谢同学送给我的，那个又高又贵的女人告诉我，用长伞才优雅，用折叠伞的，唉．．．．．．她鄙视的表情让我忽然恨死了又短又轻的折叠伞．非常不幸，最近的几次下雨我都没赶上，晕了，我的话题扯了好远，其实我就是想表达，我拿着那把巨大的长伞出去后，立刻天晴了，我非常尴尬地提着它，它忽然变成了我的累赘．我们去看了蕾最最可爱的儿子，还有，然后去附庸风雅地喝咖啡，其实我这人对咖啡因特别敏感，所以，结局就是，我瞪着眼睛通宵未眠，黑夜终于给了我黑色的眼圈．
　　我一直很喜欢小丫同学的文笔，她就能在那样短小精炼的文字给我惊喜，我就不行，我很差．我还是继续流水帐．还是回到那天，我中午在家昏睡了一下，醒来就去跟术哥见面．去他酒店，请注意，术哥睡的是华天，他每次回来都睡华天，不显得他在北京抢了银行，他是不会罢休的．但是，术哥是文学青年，他还是适度而优雅地保持他的与众不同．所以，他睡在迎宾楼．而且，他把他前一天晚上在钱柜喊歌的包厢号码告诉了我，我直接冲上去就敲门，敲了很久，敲得很激烈．旁边的服务员看我的眼神很奇怪，估计是哪个小姐走人的时候忘记收钱了，又或者是正室来捉奸．都不是，我只是敲错了门．
　　中间省略一段无聊的叙述．包括术哥洗澡，换装，跟表弟调口味．还有更加无聊的看了一场电影，古天乐耍帅，奶茶戴着黑瞳装纯．吃了净果，吃了梅子绿茶，还有苏和后面小得跟虫子似的生蚝，不好吃．
　　第二天是我们约好的重要日子，我们要一起去师大．说了很长时间了，每次他回来，我们都没有去过．这次是一定要实现的．不为什么，仅仅是毕业五年了，如果没有再一起去过师大，就会真的遗忘很多东西．我们还专门去看望了大学的辅导员，梁老师跟我们说话非常亲切，还记得当年他给我们两送过西瓜吃．如今，他比以前胖．我们快乐地在文学门口拍了照，毕业那天我们也是这样拍照，我那时候很胖，笑起来的时候还可以挤出酒涡．阳光下的樟园非常健康向上，居然还有人煞有其事地在读英文．地上到处都是找人代考四六级的信息．
　　堕落街已经很久没去，可能是下午，没有什么人．稀疏的人流让我们找不到当年的感觉，喝了豆浆，吃了酸萝卜，术总是说不是当年那家，那个小妹会给他放好多好多麻油，我跟他解释说，不是放少了麻油，是他的嘴巴已经变刁了，不信的话，去红苹果吃个当年最好吃的香干回锅肉，看还是不是那时候的味道．不是了，物是人非．这就是证明．
　　还有晚风，那时候两块钱一首歌，我们都自认为歌唱得好，只唱大厅，还插队．术只唱无印良品，只准我唱许如云，谨还会唱你最珍贵，每个人都有一首成名曲，只为了到晚风去现洋气．如今晚风已经不会再开在地下室了，他变成了一时尚娱乐集团，非常宏大．唉，小歌厅也有大发展，只有我们还只记得，只喜欢他当年的样子．想上去唱首歌，没料到学生包场．我愤恨不已，还是想去唱首歌，我跟术说，我想去唱首歌，我会拿着话筒说，今天是我们毕业５年的日子，我跟我最好的朋友一起来这里，我想唱首过去经常唱的歌．．．．．．
　　没有人会听懂，甚至没有人会听见，我们继续在师大游走，却已变得无比庸懒．走了一会就觉得累，嫌弃堕落街的嘈杂，还有东西的难吃．术说是我们变了，这里没变．我知道，非常清醒而明白．我们即便换上青春的衣服走在这里，也显得格格不入，心灵永远也无法再与这个熟悉的地方过多地贴近．有的，只是怀念，只是记得．或者是说，只是我们都倔强地不想忘记．

         昨天坐在车上，电台里在放一首陈晓东的老歌＜比我幸福＞，这让我想起了小宇，我已经很久很久没有想起这个人，触景伤情啊，可能我也太久没有再去过湖大，没有再路过几米空间了．有的时候，我甚至在想，我是真的认识过一个这样的人，还是，他仅仅是我的一个梦．
　　曾经我怀着无比感怀的心情写过一篇看起来暧昧非常的博文，叫最好的时光．可能，我是在我最好的时光里曾经遇见过他，他是我记忆的一部分，从未离开过我的视线，我从没有刻意去找过他，甚至根本不知道他住哪儿，在干什么，似乎我觉得这些都是不需要的，因为，我知道，只要我拨１３０３６７８０１６９，我就能找到他．他从没换过电话号码，可能是怕我在偶尔偶尔想起他来的时候，或者，我被寂寞与困惑折磨得想藏起来，只会拨这个号码．那么，他就非常应景地出现了，不多不少，不早不晚，那么恰到好处．我躲在他的小房子里盖着被子也会瑟瑟发抖，我窝在那张白色的软沙发里骨头都变得臃懒，我不想说话，不想吃东西，就想闭上眼睛，瞬间空白．怅然若失．偶尔，我会靠近他一点，他的肩膀并不宽厚，却让我感觉亲切与温暖．我完全不吝啬用这两个我最喜欢的词语形容他，似乎，他就是我曾浮躁忙乱的世界里，最后的出口，让我能找到大学时候的清澈透明．所以，我不用伪装坚强，不用假装冷漠，我不要化妆，用最初的纯白面目与他对视，他的声音柔软得让我想哭．
　　我经常忍不住，在小宇面前，哭泣都成了一件快乐而轻松的事情，让我的压抑情绪得到释放，让我永远不忘记来时的路，让我时时记得感恩，记得他在我的房子里布置的圣诞树，还有那屋顶上像星星一样闪烁的光芒，记得天台的烟花，漫天飞舞地我的纪念．或许是祭奠．我曾经以为他是不会离开我的，他不会换号码的，可事实是，他像一个绚烂的气泡，在我的生命里瞬间消失．
　　真的是了无牵挂，我们再也没有见过，我甚至不知道他的新电话号码，我只记得０１６９，就是这个，陪伴了我们很多很多年的老号码．我病了，精神不好，记性也不太好，我已经没办法记住那么多新的东西．只是在一些的陈旧的东西里盘旋，绕啊绕，即便可以看见出口，却还是迈不开步伐．那么，就这样吧．我从未离开过那些沉甸甸的往事，他就像是我生命的大部分，我必须拖着他向前走，尽管举步艰难，我却没办法放下．
　　我还是记得２００７年１月的那场病，小宇坐在我的床边，握住我打点滴的冰凉的手指，冻得没有了知觉．他用那样让我无法忘怀的方式与我道别，此去相见，未知何期．这两年我过生日，我都会收到一个陌生的号码发给我的短信，简单的生日快乐．我想就是小宇吧，我看了，很快就删掉了．我不想记得那个号码，我知道，那已经不再是我脆弱的时候可以投奔的地方．我宁愿相信他还是一如既往，不会忘记我的生日，就像小南跟小米一样．同样用时光见证，不同的是，不再怀揣深厚的感情，一切，都只是５月１２那天的一个习惯罢了．
　　所有我曾经坚信不疑的事情，都已经换了模样，包括房价一定会涨，股市一定会涨，四川永远美好，朋友永不分离．所以，即便小宇消失不见，我也会如常地生活，我就当他是个诺言，诺言随时间散去，当他是个印记，印记随风淡化，那就当他是首歌吧．比我幸福，偶尔电台里会放出来，虽然只有两分钟，却恒久地敲响记忆的空间，回回荡荡，唤醒一些沉睡的，被遗忘的知觉，温柔得让我疼痛．
　　此去经年，应是良辰美景虚设．

丹姐,今天是倒数第二天，想起明天你老人家就拖着你新秀丽的箱子登上去英国的飞机,
然后过14个小时就下降在那个完全没有人会中文,也没有人会比划意思的地方
我对你的广大前程充满了遐想.是的,你有一个完美的,不知道是个有多么了解你的人送你的电子字典
下次如果我出国一定要借给我用,可以不说话的,直接按一个奇怪的按钮
然后便会发出一串英文,虽然我听不太懂,我还是听不太懂,我这个完全对外国话免疫的家伙
我曾对你跟空姐的一段对话崇拜至今,庆幸你还会说橘子以外的单词,所以我敢用我的人格担保
此次旅行,你一定能吃上牛肉.甚至还有雪糕,如果不收钱的话,拜托你,替我,多吃航空公司一点
我渴望见到你拿着电子字典与刚遇见的的士司机交流,那个大胡子的帅哥可能会在瞬间看上你
然后立刻萌发保养你的念头,你这个斗志昂扬的梦想终于在洋气的英国得以实现
从此你就是英国人民了,至少能被白皮肤黄头发的人包养,记住,一定要他花钱
不然就变成爱情了,爱情这东西,在千里之外的,社会属性完全不同的地方,变成了个更加不靠普的玩意
你最好给自己换个英文名字，跟随他们那高贵的姓氏,还要是很饶口的那种,让我的舌头打上几百个结巴,
到时你又可以继续嘲笑我土.好,就这么决定了,我将来开个土鸡店,而你,洋鸡更加适合你的品位
总之,还是遵循你开工作室的管理经营模式,后面的卧房更加暧昧温情一点.
哦，对不起,我忘了,你是不会与下层人士交往的,你买了无数件的晚礼服,等着伯爵请你吃饭
到时候就送个城堡给我吧,最好里边还闹鬼,幽怨,神秘,英俊的王子的鬼魂,追随着我所有梦境
最好,还是巨大的宝藏做赠品.我仿佛看见你穿上在外贸街买的那件玫瑰红色的裙子,神情优雅
与目光深情,戴纯银手套的伯爵相对而坐,宽大的松木雕花古董桌台,镶嵌钻石的餐具
亲爱的丹姐,伯爵对你微笑,一口金牙,他的头顶光芒闪耀,恩,是的,他没有头发,在柔软灯光的照耀下闪出性感的光泽.
好了，不要嫌弃,善于抓住每个男人的优点,金牙在地震里也不会丢失,而光头,可以省下生发水
反正也绝望,更不必浪费,不像我,每次看见你的头发,就恨得咬牙切齿
我已经成为了一个头发偏执狂,以至于我看见你妈的第一句话就是,阿姨,你好多头发啊
是的，这是家族的印记,我无力抗拒,
头发已经成为我对人的唯一评判,我人生的唯一价值观,你为什么长那么多头发?又不要做鸡毛掸子，
从这个角度来看，我更喜欢智哥,我们惺惺相惜,互相怜惜对方日渐斑驳的头顶,偶尔还能交流一下最新生发水的心得
所以,我们是有话题的,有话题的人生才能长久相守,我们在步履蹒跚后仍然能找到通往回忆的道路.
亲爱的,你那条鸡毛掸子的裙子真的还是不错,去买了吧,300多块,不要怄气,没人看不起你讲不下价来
虽然你曾经一再叮嘱我,讲价一定要朝着三分之一的地方砍，你说得咬牙切齿，心狠手辣
我对你的崇拜再一次油然而生。然而，在那个拥挤，狭窄，喧闹还无比牛逼的街道上
我们除了成功收获一对15块的耳环外，其余统统败北，你的讲价技术确实不错，每次都点着他们死穴往下砍
是的，于是，他们就死了心眼，死也不卖，唉，生活过得如此执着。这又何必
我不禁想念长沙金苹果侃价的酣畅淋漓，据说可以往一折的地方整，多么大气的城市，造就了大气的小商小贩。
不信？勇姐在下河街用60块成功买下四顶帽子就是明证，每顶都还挺好看。
我承认，我穿那条粉红色的裙子比你还像一只毛发退色的火鸡，你的毛发比较鲜艳
但还是无法阻挡你骨子里散发的魅惑气质，如此夺人。
你可以穿去英国，那里有你最喜欢吃的鸭脯肉，注意，它还是甜的，不过也许你可以让他们做成干锅麻辣的
还有做得无比没有看相的牛脚，那就真的没有猪脚好吃了，外国人真奇怪
不过你可以去告诉他们，猪脚要好吃1000倍，最好是红烧的，或者你开个常德猪脚肠子馆吧
那就真的发了，美食业英国大亨，猪哼哼的亨
而我，还是继续在湖南这个乡里地方吃我的炒粉，还要放好多火腿肠跟蛋的那种，或者大喊一声：
老板，圆粉，麻辣牛肉加虎皮蛋。这样比较适合我的风格。
你就适合继续优雅起来，诺丁汉（不知道写错没）会造就一代名猿，
你端着D70在街上晃荡的表情像极了王佳芝，甚至还会有林徽音的学院幽静之美
我只渴望有易先生为你奉上鸽子蛋，最好，他还长得像梁朝伟，还可以跟徐智摩一样会写诗
挥一挥衣袖，不带走一片云彩。就带点英镑吧，可以买部二手路虎就是真的无比完美。

这些天，我经常会想起以前的事情，想起你曾经的那些欢笑，沮丧，泪水与坚强
想起我们曾经的同行，而又有脆弱的退却。我想写点东西与你告别
写了很长，仔细看了看 又删除了，不想你再看着掉眼泪，因为从此以后
你都不会再掉眼泪。那就让你快乐地笑着吧，再也不要像个傻瓜一样一边笑着一边哭，
我也不用看你难受得整夜不睡觉，而我也痛得不知道说什么好，
从明天起，请你忘了我吧，你的幸福从此肆虐开来，忘记那些伤痛的过去，真的重新开始
亲爱的，你已站在最好的时光里，请你真的忘了我们。